Zoe* schreibt:

“Liebe Maxi, liebe Ursula,

ich habe euren Podcast vor Kurzem entdeckt und bin ein großer Fan, vielen Dank für eure Arbeit! Vor allem die erste Folge zu offenen Beziehungen hat mich zum Nachdenken gebracht und ich würde mich sehr über einen Rat zu meiner Situation freuen, die ähnlich, aber irgendwie doch anders ist.

Ich bin 21 Jahre alt und seit zwei Jahren mit meinem Freund Jannick* zusammen und sehr glücklich mit ihm. Ich hatte davor eine dreijährige Beziehung und habe sonst noch keine Erfahrungen mit anderen Menschen (auch keinen Kuss oder ähnliches) gemacht. Jannick* ist fünf Jahre älter als ich und hat sich vor unserer Beziehung schon mehr ausgetobt. Ich hatte auch nie das Bedürfnis danach, habe aber manchmal Angst, "den Einen" schon zu früh getroffen zu haben. Wir hatten bis vor einem halben Jahr eine Fernbeziehung und haben uns ca. jedes zweite Wochenende gesehen.

Im Januar habe ich angefangen, mich mit Pablo*, einem guten Bekannten von mir, zu treffen, was schnell zu einer sehr guten Freundschaft wurde. Da wir sehr nah aneinander wohnten, kamen wir uns in der Corona-Zeit immer näher, während mein Freund und ich uns eher distanzierten. Wir waren nicht unglücklich, aber ich suchte dennoch weiterhin die Nähe zu Pablo* – was ich rückblickend schon als Kompensation betrachte, aber vor allem für andere Dinge, die mir durch Corona fehlten: Freunde sehen, Neues erleben, Spontanität. Mein Freund war in der Zeit sehr gestresst, verständlicherweise, nicht in der Lage, all diese Bedürfnisse zu erfüllen.

Ich habe gemerkt, dass ich in Pablo* verliebt bin und habe erst mit ihm und dann mit Jannick* darüber geredet. Jannick* war scheinbar erst sehr entspannt, dann aber doch sehr verletzt und eifersüchtig. Ich wusste die ganze Zeit, dass ich ihn weiterhin liebe und nicht verletzen oder verlieren will. Also habe mich entschuldigt und versprochen, Pablo* nicht mehr zu sehen. Das war im Mai.

Jannick* und ich arbeiteten an unserer Beziehung, erlebten mehr Abenteuer und "Fremdheit". Aber die Gedanken an Pablo* gingen nicht weg und auch er suchte weiterhin Kontakt. Ich habe mit beiden darüber gesprochen.
Mein Freund könnte sich vorstellen, ein fixes Zeitfenster lang weniger Kontakt zu haben und in der Zeit eine offene Beziehung zu führen, in der ich alles ausprobieren kann – er will es nur nicht mitbekommen. Er hätte natürlich die gleiche Freiheit, ich würde aber gern mit einbezogen werden, da ich mir nicht vorstellen kann, dass das ohne Kommunikation funktioniert.
Ich weiß, dass das mit Pablo* ganz anders ist als das mit Jannick* und ganz andere Bedürfnisse erfüllt. Ich habe Angst, Jannicks* und meine Beziehung für etwas, was eigentlich so wenig mit uns zu tun hat, zu kompromittieren. Ich will ihn nicht verlieren oder wegstoßen, weiß aber nicht, was dann mit Pablo* ist. So richtig vergessen kann ich ihn auch nicht.

Vielen Dank und liebe Grüße
Zoe*”

*Name geändert

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Ada* schreibt:

“Liebe Ursula & Maxi,

mein Mann und ich sind seit fast neun Jahren ein Paar, verheiratet und haben zwei kleine Kinder. Ein Thema beschäftigt mich aber besonders, denn es macht mich unheimlich traurig und wütend zugleich. Wenn mein Mann unzufrieden ist mit etwas an mir, beispielsweise eine Entscheidung, die ich für mich treffe, die er aber total doof findet, dann stichelt bzw. hänselt er mich gerne. Er gibt Kommentare ab, die mir eindeutig zeigen sollen, wie kacke er das findet oder wie lächerlich. Wenn ich versuche mit ihm ins Gespräch zu kommen, blockt er ab und hat kein Interesse daran, mir mitzuteilen, warum er das sagt oder was genau ihn stört.

Früher habe ich das sehr persönlich genommen, wurde dann z.B. selber unfair und laut. Heute sitze ich an meinem Laptop, versuche ihn zu verstehen und komme nicht weiter. Ich weiß, mein Mann hat es nicht gelernt über “Gefühle” zu sprechen. Ich weiß auch, dass ich nicht möchte, dass er so mit mir umgeht.

Für mich fühlt es sich schon fast wie Mobbing an. Ich habe ihm schon gesagt, dass ich das nicht möchte. Sowas kommt sicher auch mal spontan und dennoch finde ich es inakzeptabel. Reden wäre soviel einfacher. Das Gespräch zu suchen war bisher Immer erfolglos. Schweigen und Abwehr ist bei diesem Thema sein bester Freund. Sehr traurig, aber wahr. Sein Weg ist gerne mal das Sticheln/Hänseln. Ich will das nicht. Was kann ich tun, damit ich damit besser umgehen kann?

Danke und herzlich,
Eure Ada*”

*Name geändert

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Buchtipp zu den apokalyptischen Reitern: Lass uns einfach glücklich sein – John Gottman

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Samy* schreibt: “Sehr geehrte Frau Nuber,
Meine Ex-Freundin und ich haben zu Beginn eine Fernbeziehung geführt und waren sehr harmonisch miteinander. Ich habe sie einmal die Woche besucht und sie mich dann am Wochenende, sodass wir uns trotzdem oft genug gesehen haben. Wir haben sehr viel unternommen, hatten super viel Spaß zusammen. Es gab absolut keine Schwierigkeiten, bis ich mich dazu entschieden habe, ein Studium in einer anderen Stadt zu beginnen.

Als ich meiner Freundin von meinem Vorhaben erzählt habe, war sie natürlich zuerst nicht so begeistert. Kurze Zeit später kam sie dann aber auf die Idee mit mir mitzukommen, sodass wir in einer Stadt leben und diese Fernbeziehung hinter uns lassen können, da sie in dieser Stadt ebenfalls weiter studieren konnte. Wir sind also nach 8 Monaten zusammen gezogen, haben uns eine Wohnung angemietet und alles gemeinsam eingerichtet.
In dieser Zeit kam es aber schon des Öfteren zu Streitigkeiten, bezugnehmend darauf, dass sie ja gar keine andere Möglichkeit hatte, als mit mir mitzukommen, da wir sonst 300 Kilometer auseinander gelebt hätten. Ich habe darin aber gar nicht das Problem gesehen, da ich sie ungeachtet dessen regelmäßig besucht hätte. Durch Corona haben wir sehr oft aufeinander gehockt und dadurch hat der Streit die schönen Momente überwogen, da wir ja auch nicht einfach einen Wochenendtrip machen konnten, sowie es eigentlich angedacht war, da wir schon sehr viel gebucht haben. Auch die Ausfälle und abgesagten Reisen haben sie sehr enttäuscht.

Es kam dann wie gesagt dazu, dass wir uns sehr oft gestritten haben, wir wussten aber, dass das falsch ist und dass wir uns lieben. Wir haben lediglich keinen Weg gefunden, um dies zu verhindern. Mein Vorschlag waren dann Zwiegespräche, da ich denke, dass es sehr wichtig ist, sich auch mal selbst zu reflektieren oder dem Partner zu erzählen, wie einige Verhaltensweisen auf mich wirken.
Leider kam es dazu nie und wir haben uns viel zu selten gesagt, was uns stört.

Mittlerweile ist es so, dass wir seit vier Wochen eine Kontaktsperre haben, da ich nach unserem letzten Gespräch weg gegangen bin, weil sie sehr unschöne Dinge über mich und meine Familie gesagt hat. Für mich war die Beziehung an dem Punkt beendet, aber ich denke, dass meine Wut meine Gefühle für sie, überwogen hat.

In den ersten drei Wochen hat es mir überhaupt nichts ausgemacht, aber mittlerweile merke ich, dass ich sie wieder vermisse und sie immer noch liebe. Ich würde gerne versuchen wieder eine harmonische Basis mit ihr zu schaffen, so wie wir es damals auch hatten. Ich verstehe nicht, an welchem Punkt wir uns so voneinander entfernt haben.

Ich hoffe, dass sie vielleicht einige Tipps haben, die ich ihr vorschlagen kann, sodass wir es vielleicht doch wieder schaffen zueinander zu finden. Wir sind im übrigen erst 1 1/2 Jahre zusammen.

Mit freundlichen Grüßen
Samy*”

*Name geändert

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Buchtipp: Die Wahrheit beginnt zu zweit: Das Paar im Gespräch – Michael Lukas Moeller

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“Hallo Ursula,
ich höre Euren Podcast sehr gerne und habe auch selbst eine Frage.

Mein Problem:
Mein Freund ist sehr eifersüchtig und besitzergreifend. Die Eifersucht ist schon ein wenig besser geworden. Er fängt bald eine Therapie an. Was jedoch nicht besser wird, ist das Besitzergreifende. Wenn ich mit Freunden telefoniere sieht er immer nur die Zeit, die ich nicht für ihn habe und danach habe ich eine stundenlange Diskussion. Wenn ich krank bin und mir nicht nach Kuscheln ist, gibt es Stress. Wenn ich etwas alleine oder mit Freunden unternehme, ist das auch immer mit Diskussionen verbunden. Aus diesem Grund musste ich bereits ausziehen, getrennt habe ich mich jedoch nicht, da es noch sehr viele gute Aspekte in unserer Beziehung gibt und er mir am Herzen liegt. Reden hilft nicht. Er sieht es zwar manchmal ein, aber nächstes Mal gibt es wieder die gleiche Diskussion. Das zehrt sehr an meinen Nerven. Ich weiß hier einfach nicht mehr, was ich tun soll. Ich bin Mitte 30, er 40 Jahre.

Liebe Grüße
Melissa*”

*Name geändert

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Eva* schreibt: “Hallo,
Ich weiß gar nicht so recht, wie ich anfangen soll, meine Frage zu stellen. Zuerst zu meiner Beziehung: Ich bin seit vier Jahren mit meinem Mann verheiratet und wir sind schon seit neun Jahren zusammen. Ziemlich am Anfang unserer Beziehung habe ich gemerkt, dass irgendetwas nicht stimmt.

Er war sehr am Erscheinungsbild anderer Frauen interessiert. Er schaute viel anderen Frauen hinterher, aber nicht so plump, wie man sich das denkt, sondern eher so, dass es niemand bemerken sollte. Ich dachte mir lange Zeit: Ok. Ist halt so. Er schaut halt auch auf andere. Ist ja eigentlich nichts Schlimmes, man darf ja gucken.

Nach und nach bemerkte ich es immer öfter und war mir nicht sicher, ob es wirklich 'normal' war. Vor allem wurden Oberweite und Po beäugt. Irgendwann fühlte ich mich für ihn dann nicht mehr attraktiv genug und sprach ihn darauf an. Er sagte, er wüsste das selbst und hört damit auf. Das hat er wirklich versucht, aber schaffte es nicht. Ich beobachtete viel und merkte, dass es ihm sichtlich schwer fiel, es zu unterlassen. Irgendwann durchstöberte ich seinen Computer. Ja, ich weiß, das sollte man nicht machen, aber Gespräche halfen uns nicht weiter und ich hatte das Gefühl, da ist noch mehr.

Auf dem Computer fand ich Bilder von Frauen. Nicht nur irgendwelche aus dem Internet, sondern Fotos von Frauen aus unserem Freundeskreis, die er mit dem Handy gemacht hat. Mit Augenmerk auf die schon erwähnten Stellen. Ich war total schockiert und wütend. Ich habe ihn darauf angesprochen und er sagte wieder, er weiß nicht, warum er das macht. Er möchte es gar nicht. Hierzu muss erwähnt werden, dass er vor mir keine feste Beziehung oder Sexualität erlebt hat. Er hat damit auch in seiner Jugend schwer zu kämpfen gehabt. Er hat versprochen alles zu löschen und es nicht mehr zu machen. Doch vor Kurzem habe ich wieder Bilder auf seinem Handy entdeckt.

Ich kann damit nicht umgehen. Es ist für mich nicht verständlich, warum er es immer noch macht. Unsere Beziehung leidet sehr. Ich kann und möchte nicht mehr darüber reden, weil ich ihm nicht helfen kann und sehr gekränkt bin. Ich fühle mich hilflos. In Therapie geht er auch nicht, obwohl er es eigentlich vor hatte. Ich vermute, es ist ihm sehr peinlich darüber zu sprechen und daher kümmert er sich nicht um einen Therapieplatz.

Ist das etwas, was aufgearbeitet werden sollte oder ist das 'normal'? Darf man das überhaupt oder ist es sogar strafbar? Ich bin überfordert mit diesem Thema und würde gerne verstehen was das soll. Vielleicht könnt ihr mir weiter helfen. Vor allem wüsste ich gerne, an welche Art Therapeuten er sich wenden muss, falls nötig.

Viele Grüße, Eva*”

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Mona* schreibt:
“Liebe Ursula,
Ich und mein Ex-Freund hatten eine anstrengende Trennungsphase, nachdem ich entdecke habe, dass er mich betrügt, ging alles den Berg ab. Es war ein Hin und Her zwischen Rückzug und Verletztsein, umeinander kämpfen. Aber irgendwie war dann der Wurm drin, nach ein paar Monaten haben wir uns nach 8,5 Jahren Beziehung getrennt. Vier Jahre davon waren eine Fernbeziehung, weil ich für den Master ins 600 km weiter entfernte München gezogen bin. Danach habe ich hier leicht einen Job gefunden und oft zu viel gearbeitet. Mir ist klar, wieso sich mein Ex-Freund an einen bestimmten Punkt etwas gesucht hat, dass ihm vielleicht auf unsere Entfernung gefehlt hat. Trotzdem nimmt es mich sehr mit.

Die Trennung ist nun acht Monate her und ich habe immer noch das Gefühl, überhaupt nicht loslassen zu können. Oft ist alles gut, aber dann habe immer wieder schlaflose Nächte, weine und vermisse ihn so sehr, dass es mir das Herz zerreißt. Ich denke jeden Tag an ihn und weiß einfach nicht, wie es besser werden soll. Mit meinen Freunden spreche ich nicht mehr darüber, ich habe das Gefühl keiner kann es mehr hören. Habt ihr einen Rat, um aus der Gedankenspirale rauszukommen?

Vielen Dank, Eure Mona*

*Name geändert

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Luise* schreibt:
“Liebe Ursula, liebe Maxi,
ich bin 29 Jahre alt und hatte noch nie eine Beziehung. Ich höre meine Uhr mittlerweile immer lauter ticken und spüre auch den gesellschaftlichen Druck, zum Beispiel von meiner Familie. Meine Geschwister sind beide verheiratet und wann das bei mir endlich was wird, werde ich regelmäßig gefragt. Ich hätte sehr gerne jemanden an meiner Seite, sehne mich nach Nähe und Liebe. Aber am größten ist mein Kinderwunsch. Ich arbeite in einer Krippe und ich liebe es mit Kindern zu arbeiten.
Auch meine zwei Nichten geben mir sehr viel und ich wollte schon immer mehrere Kinder haben. Mir ist klar, dass das in meinem Alter nicht unrealistisch ist, aber es ist nun mal so, dass dafür eine funktionierende Beziehung mit einem Mann die Voraussetzung ist. Ich hatte schon einige sehr kurzweilige Bekanntschaften, aber mehr wurde es nie.
Ich habe das Gefühl, dass ich sehr schnell abblocke und mich nicht öffnen kann. Es ist für mich sehr anstrengend, mich auf neue Menschen einzulassen, auch wenn es um neue Gruppen geht, fühle ich mich nach einem Treffen, engem Zusammensein etc. ausgelaugt. Da frage ich mich, ob ich überhaupt in der Lage sein werde, jemals mit einem Mann eine Beziehung eingehen können und, noch wichtiger, mein Kinderwunsch in Erfüllung gehen kann? Vielleicht habt ihr irgendwelche Tipps für mich, die mir helfen können, entspannt zu sein, mich zu öffnen? Oder sollte ich mir therapeutische Hilfe holen, was aber eine große Hürde für mich darstellt.
Vielen Dank schonmal und liebe Grüße, Luise*”

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Sophie* schreibt: “Hallo Maxi & Ursula,
mein Freund und ich sind mittlerweile seit knapp vier Jahren zusammen und abgesehen von einigen Alltagsproblemen sind wir sehr glücklich miteinander. Wir beide leben in der Großstadt in unterschiedlichen WGs, da eine komplett eigene Wohnung mittlerweile, bei den steigenden Mietpreisen, einfach nicht mehr bezahlbar ist. Im Gegensatz zu meinem Freund lebe ich schon seit beinahe acht Jahren in diversen WGs mit unterschiedlichen Menschen, was mal besser und mal weniger gut klappt. Mittlerweile habe ich das Gefühl, dass ich nicht mehr in einer WG leben möchte. Das hat nicht direkt etwas mit den Mitbewohner*innen selbst zu tun, aber nach so langer Zeit sehne ich mich nach mehr als nur einem eigenen Zimmer und ich merke, wie sich die Wohnsituation immer mehr zu einem Problem für mich entwickelt. Gerade in Zeiten von Corona, in denen man sowieso viel häufiger zu Hause ist als sonst, wünsche ich mir mehr und mehr einen sicheren Rückzugsort, wo ich mich nicht immer wieder an andere Mitbewohner*innen gewöhnen muss.
Ich würde sehr gern mit meinem Freund zusammenziehen, ich persönlich habe das Gefühl, dass die Zeit passend ist und dass wir uns eine gemeinsame Zukunft vorstellen können. Aber er kann sich Zusammenziehen zum jetzigen Zeitpunkt nicht vorstellen und hat Bedenken, wie es ist, wenn wir uns mehr sehen und ständig in der Nähe des anderen sind. Das macht mich traurig, aber auch sauer, denn ich habe das Gefühl, er versteht nicht, wie wichtig es für mich ist, ein eigenes zu Hause zu haben, anstatt weiterhin nur in einem WG-Zimmer zu leben. Das löst bei mir Gedanken aus wie „Mein Wohl ist ihm nicht wichtig” oder „Eigentlich will er gar nicht mit mir zusammen sein”. Wir haben uns deswegen schon ein wenig gestritten und kommen nicht wirklich zu einer Lösung. Habt ihr einen Tipp für mich? Ganz liebe Grüße aus Berlin, Sophie*”

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Paulina* schreibt: “Liebe Ursula, liebe Maxi,

Ich wende mich mit einem Thema an euch was mich seit längerer Zeit beschäftigt, aber ich nicht richtig weiß mit wem ich darüber sprechen kann. Mein Partner und ich sind seit 3 Jahren ein Paar. Seit ungefähr 5/6 Monaten hat er überhaupt keine Lust auf Sex mehr.
Für mich ist das in einer Beziehung sehr wichtig, ich fühle mich dadurch gewollt und meinem Partner nah. Ich habe schon mehrfach das Gespräch mit ihm gesucht und er sagt selbst, er weiß nicht, woran es liegt. Er sagt, er findet mich schön und will mit mir zusammen sein, doch empfindet er generell einfach wenig Lust. Er fühlt sich einfach müde und möchte dann auch nicht halbherzig mit mir schlafen, das fühlt sich für ihn falsch an.
Mir fehlt die Nähe zu ihm unheimlich und ich merke auch an mir selbst, dass mir dieser Selbstbewusstseins-Boost fehlt, wenn ich das Gefühl habe ich werde sexuell begehrt. Ich bin wirklich ratlos, was ich machen soll...
Ich habe Angst, dass wenn diese Situation länger andauert, ich mich mehr und mehr von ihm entfernen könnte, da mir Sex in einer Beziehung wichtig ist.

Ich freue mich über eure Antwort & alles Liebe,
Paulina*”

*Name geändert

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Elli * schreibt:

“Liebes Beziehungsrat-Team,

ich bin mit meinem Freund nun seit drei Jahren zusammen, zwei davon leben wir in einer gemeinsamen Wohnung, verstehen uns gut, sprechen Dinge aus, wenn es mal zum Streit kommt etc. Es könnte alles so schön sein…

Doch leider passiert es immer wieder, dass ich feststelle, dass er mich – in teilweise sogar existenziellen Dingen – eiskalt belügt. Dabei geht es nicht nur um kleine Notlügen (denn seien wir mal ehrlich: die nutzt jeder gern mal für sich), sondern wirklich um solche Dinge wie Job, Finanzen usw.
Wenn ich skeptisch werde und nachfrage, wird er oft böse und pflaumt mich an, ob ich ihm denn nicht vertraue.

Leider hat sich meine Vermutung bestätigt und erst heute habe ich herausgefunden, dass er nun schon zum zweiten Mal seinen Job verloren hat und es mir aber, trotz mehrmaliger Nachfrage, nicht gesteht. Wie würdet ihr nun an meiner Stelle agieren? Wieder Vertrauen aufzubauen wird schwierig werden…

Vielen Dank!”

*Name geändert

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